„Mana mamma vienmēr ir bijusi ļoti skaidra. Kad piedzima mans pirmais bērns, viens no pirmajiem viņas teiktajiem vārdiem bija: „Es jau esmu izaudzinājusi savus bērnus.” Dažreiz man ir grūti to pieņemt, īpaši, kad redzu citas mātes, kuras saņem pilnīgu vecāku atbalstu, bet es esmu samierinājusies ar to,” pa tālruni stāsta Klāra (vārds mainīts). Kad viņas mamma piedzima, viņai nebija vecmāmiņas un vectētiņa, un viņai nācās audzināt meitu vienai, un tas ietekmēja viņas pašreizējo lēmumu neuzņemties vecmāmiņas lomu, ko viņa redz apkārt. „Es nedomāju, ka viņa to dara no egoisma; domāju, ka viņa ir daudz cietusi, un viņai mīlēt nozīmē neuzspiest rūpes,” viņa paskaidro.
Šī ideja ir izklāstīta rakstā „Pieeja vecvecāku līdzdalībai mazbērnu izglītībā”, kas 2014. gadā publicēts psiholoģijas žurnālā INFAD un veltīts vecvecāku izglītības un emocionālajām kompetencēm. Dokumentā autori paskaidro, ka šodien daudzi vecvecāki uzņemas aprūpes un audzināšanas uzdevumus, kurus viņi jau ir veikuši ar saviem bērniem, un tas rada nopietnu pretrunu starp ģimenes atbalstu un baudīšanu posmā, kas šķita vieglāks no darba un aprūpes pienākumu viedokļa. Nav pārsteidzoši, ka dažiem vecvecākiem aprūpētāja loma neiekļaujas viņu dzīves plānos.
Iespējams, šie ir cilvēki, kuri brīvprātīgi nolēmuši neveikt šo lomu, vismaz ne tradicionālajā veidā, vai nu tāpēc, ka nevēlas rūpēties par citiem, vai arī tāpēc, ka viņiem ir citāds priekšstats par paaudžu saikni. Šī pieredze pastāv līdzās pieredzei tiem, kuri veltī sevi mazbērnu aprūpei no tīras prieka vai nepieciešamības rūpēties par savām ģimenēm, kuri lūdz viņiem palīdzību laiku pa laikam vai periodiski. Bet tā pastāv arī pilnīgi citā scenārijā: tie, kas nekļūst par vecvecākiem zema dzimstības līmeņa un vēlas bērnu dzemdēšanas dēļ. Tas liek viņiem pielāgoties jaunajai ģimenes realitātei un meklēt citas apmierinājuma formas šajā dzīves posmā, kas pārsniedz to lomu, ko viņi, iespējams, bija iedomājušies.
Marija Elisa Čulia, socioloģijas profesore Nebraskas Universitātē Edinburgā (UNED) un pētniece, uzskata, ka ir svarīgi uzsvērt gadījumu daudzveidību, bet parasti, ja vecākiem cilvēkiem ir daudz pieejamu un lētu brīvā laika pavadīšanas iespēju (piemēram, ceļojumi, kultūras un sabiedriskie pasākumi utt.), viņi vairāk novērtē savu brīvo laiku. „Apzinoties, ka viņiem atlicis mazāk dzīves, šī laika veltīšana mazbērnu aprūpei var tikt uzskatīta par lielu „upuri”, viņa paskaidro. Tomēr viņa brīdina, ka „ģimenes gars” ir ļoti spēcīgs Spānijas sabiedrībā, un daudzi vecvecāki, pat ja viņi vēlētos veltīt savu laiku mierīgākām vai izklaidējošām nodarbēm, tomēr velta sevi mazbērnu aprūpei.
Vecmāmiņas un vectētiņi, kas rūpējas par saviem mazbērniem, tiek uzskatīti par dāsniem cilvēkiem, jo viņi zina, ka palīdzība mazbērnu aprūpē veicina viņu bērnu labklājību.
„Piesaistīšanās bērniem un, līdz ar to, arī mazbērniem ir ļoti spēcīga un, turklāt, sociāli atzīta. Vecvecāki, kas rūpējas par saviem mazbērniem, tiek uztverti kā dāsni cilvēki. Viņi zina, ka, rūpējoties par mazbērniem, veicina viņu labklājību, un tas ir galvenais mērķis vecāka gadagājuma cilvēku dzīvē, kuriem ir bērni,” viņa apgalvo. Pēc ekspertes teiktā, šādu laika un spēka upuri, rūpējoties par mazbērniem, parasti biežāk nes sievietes, kuras arī mēdz vairāk uztraukties par ģimenes attiecībām.
Ietekme uz ģimenes sistēmu
Sylvia Nava Perez, vispārējās veselības psiholoģe, uzsver, ka „būt vecmāmiņai vai vectēvam” nav vienotas definīcijas, jo tā ir sociāla un ģimenes loma, kas atšķiras atkarībā no vēsturiskā un kultūras konteksta. „Vispārīgi runājot, mēs varētu runāt par attiecībām vai saikni, kurā vecāki cilvēki pilda emocionāla atbalsta, vērtību nodošanas un daudzos gadījumos kopīgas atbildības par savu mazbērnu aprūpi lomu”. Citiem vārdiem sakot, būt vecmāmiņai vai vectēvam nozīmē ne tikai to, ka ir mazbērni, bet arī līdzdalību, kas pārsniedz bioloģisko saikni. Psihologam tas nozīmē „uzņemties lomu ģimenes sistēmā, kas var ietvert klātbūtni, rūpes, gudrības un pieredzes nodošanu vai vienkārši emocionālu pieejamību”. Šī loma, kā viņa atgādina, nav ne obligāta, ne universāla, un to nevajadzētu uzskatīt par pašsaprotamu.
Kā tas ietekmē ģimenes dinamiku, ja viena vai otra partnera gaidas nesakrīt? Nava atbild, ka lēmums nepildīt tradicionālo vecvecāku lomu var radīt konfliktus ģimenes sistēmā, jo īpaši, ja pastāv spēcīgas kultūras vai ģimenes gaidas par to, kas no šīs lomas tiek sagaidīts. „Sistēmu teorija — psiholoģiska pieeja, kas pēta cilvēkus nevis kā izolētus indivīdus, bet kā daļu no savstarpēji saistītām sistēmām — skaidro, ka jebkādas izmaiņas vai traucējumi gaidītajās ģimenes lomās var izjaukt sistēmas līdzsvaru, izraisot pārkārtojumus, konfliktus vai, dažos gadījumos, jaunas iespējas pārskatīt attiecības,” — viņš norāda.
Šāds lēmums, viņa skaidro, var izraisīt pieaugušo bērnu frustrāciju un vilšanos, „potenciāli atverot pagātnes rētas attiecībās un tādējādi padarot neizbēgamu attiecību pārskatīšanu”. Tomēr attiecībās ar mazbērniem, pēc viņas domām, ja vecvecāki nevēlas uzņemties šo aktīvo lomu, tam nav obligāti jābūt negatīvām emocionālām sekām; drīzāk viss būs atkarīgs no tā, kā viņi veido šo saikni un cik emocionāli iesaistīti tajā, turklāt mīlestība nav obligāti jāsaista tieši ar aprūpi. „Ir daudz veidu, kā „būt vecmāmiņai un vectētiņam”; mums nevajadzētu uz to raudzīties kā uz melnu vai baltu, bet drīzāk kā uz kontinumu, kurā var būt daudzi momenti, kad tiek uzturēta saikne. Var teikt, ka ietekme uz mazbērniem būs atkarīga no tā, kā tas ietekmē vecākus un viņu spēju koriģēt gaidas.”
Ir daudz veidu, kā „būt vecmāmiņai un vectētiņam”, un ietekme uz mazbērniem būs atkarīga no tā, kā tas ietekmē vecākus un viņu spēju koriģēt gaidas.
Pārvērtības
Šodien vecvecāku lomu var uztvert brīvāk, mazāk saistītu ar pienākumiem vai kultūras gaidām. Tā uzskata Silvija Nava Peresa, kura uzsver, ka pēdējos gadu desmitos ir novērojama pāreja uz elastīgāku un plurālistiskāku skatījumu uz ģimenes lomām, tostarp vecvecāku lomu. „Tēvi aktīvāk iesaistās, mātes dala rūpes par bērniem un cīnās, lai nepadotos, un, protams, vecmāmiņas un vectētiņi arī ir galvenie šo pārmaiņu dalībnieki. Ir lietderīgi ļaut vecākiem cilvēkiem noteikt savas lomas atbilstoši viņu vēlmēm un spējām, bet tas nozīmē sākt godīgu dialogu starp paaudzēm, kurā lēmumi netiek uztverti kā noraidījums, jo tas ir sociāls konstrukts, ko var pārskatīt,” viņa paskaidro.
Šajā pārmaiņu procesā var parādīties labi pazīstams pavadonis: vainas sajūta. „Vecvecāku vainas sajūta par to, ka viņi nerūpējas par mazbērniem, ir atkarīga no ģimenes un kultūras gaidām,” viņa saka. Pēc psihologa teiktā, tā būs spēcīgāka, ja no viņiem gaida aktīvu līdzdalību, bet viņi to nedara. „Ģimenēs ar vājām saiknēm vai bez šādām gaidām viņi retāk izjūt vainas sajūtu. Tā var rasties arī disonanses dēļ starp to, ko viņi vēlas (atpūsties, baudīt laiku), un to, ko, viņuprāt, viņiem vajadzētu darīt (palīdzēt).”
Visbeidzot, runājot par sabiedrības uztveri, kas, šķiet, dominē šajā jomā, Marija Eliza Čulia norāda, ka tāpat kā rūpes par mazbērniem ir sociāli atzītas, arī rūpju trūkums par viņiem – vai nu tāpēc, ka nav iespēju rūpēties, vai arī tāpēc, ka no šīs iespējas atsakās, pat ja to piedāvā bērni – neizraisa sociālu sodu. „Frāze „Es jau esmu izaudzinājis savus bērnus” šodien, šķiet, neizraisa nekādu noraidījumu. Var teikt, ka individuālo vēlmju apmierināšana ir kļuvusi par tik likumīgu morālu mērķi visiem, ieskaitot vecākus cilvēkus, ka sabiedrība ar lielu sapratni izturas pret vecmāmiņām un vectētiņiem, kuri sistemātiski atsakās rūpēties par saviem mazbērniem,” viņa apgalvo.
Tomēr viņa norāda, ka, iespējams, mazāka sapratne rodas no tā, ka dažkārt viņiem nav iespēju rūpēties par saviem mazbērniem; tomēr viņa uzskata, ka šāda situācija, kad vecmāmiņas un vectētiņi atturas „palīdzēt” vai „būt modriem” neparedzētu apstākļu gadījumā, Spānijā ir ļoti reta.
